Não me faz bem.

Não me faz bem viver hoje como vivo, isso é um fato, indubitável e percebido. Eu tenho sonhos ainda que hoje eu não saiba direito quais, houve um tempo em que tudo era mais claro e cristalino e eu tinha certezas e não tantas dúvidas.

A crença na vida fica um tanto desacreditada quando você assiste impotente a vida se esvair na sua frente, os sonhos parecem mera miragem que a gente se esforça pra enxergar no lugar da realidade, principalmente depois de experiências traumáticas.

O trauma tem sido uma constante, seja ele psicológico ou físico, a agressão faz parte do que me moldou como ser humano, tal qual  o abandono não é algo feliz de se perceber. Fui moldado no grito e na mão firme, mão essa daqueles que alegam terem agido assim na intenção de me fazer mais resistente, não funcionou. Mas eles juram que seriam mais ainda intensos se pudessem voltar no tempo...

Na verdade não me soa lógico que quem diz querer me fazer mais resistente seja exatamente a razão pela qual eu tenho que resistir todos os dia, é incoerente essa linha de argumentação.

Apesar da mente quebrada, dos sonhos quebrados, da vontade de existir inexistente, tento me manter racional ao máximo, não sei se faço isso por segurança ou se isso é um autoflagelo, porque existir desse jeito tem sido doloroso.

Pessoas tem se incomodado com a minha expressividade, dizem que Deus tem que ter muita misericórdia de mim, incitando que eu esteja envolvido em praticas erradas, quando na verdade a minha única prática é a apatia.

Eu tenho tentado não existir.

Eu não gosto de existir em ambientes onde não sou respeitado e as pessoas ao meu redor não fazem o exercício da empatia pra tentar me compreender mas ao mesmo tempo me cobram exatamente essas coisas.

Minha única esperança tem sido, poder ir o mais longe possível disso tudo, falo de distância geográfica quando digo isso, pois se acham que me expresso na intenção de incomodar ou afrontar qualquer um, estão enganados.

Me expresso pois ou artista e preciso me expressar para viver.

Crescer é desconfortável, naturalmente desconfortável, eu não entendo o empenho em piorar as coisas pra quem já está na pior que já esteve.

Porque você me odeia tanto?

Eu posso garantir que nunca intencionei me apropriar do que não é para mim e a única coisa da qual eu venho tentando me apropriar todos esses anos é da minha própria vida, pois é meu direito.

Sinto que meu corpo funciona cada dia pior e que minha mente tem produzidos pensamentos perigosos para mim mesmo. Porque até na minha raiva eu sou implosivo e prefiro prejudicar a mim mesmo do que qualquer outro, sem coitadismos.

Eu não estou na sua linha de visão, eu sequer me imponho, mas você não pode esperar levantar contra mim sua mão e que eu fique risonho, não é verdade?

Eu não quero ser machucado, existem muitas feridas ainda abertas dentro de mim que eu não tenho dado conta de curar, há muita preocupação acerca do que será o meu futuro pra mim nesse momento e do meu lado não há quem eu possa compartilhar isso.

Tem sido solitário...

Eu estou sofrendo mas nem empatia eu estou pedindo, resguardo minha raiva, minha dor e meu grito, esperando que em algum momento tudo passe e tudo fique bem, não há muito mais que eu possa fazer infelizmente.

A toda gente que eu vejo sem de fato enxergar, a toda parte que estive sem estar, a tudo que me esforcei mas tentei sem tentar, porque?

Não me trate como incógnita, enigma a decifrar, não sou objeto pra sua abstração,  não ouse me classificar, se tanto me compreendes porque tão pouco fizeste  para me ajudar?

Ton.

Sobre a suposta "ideologia de gênero" e a também suposta luta dos setores religiosos contra a mesma

Pastor Fundamentalista em debate com Ativista Gay

Pais que não tiveram acesso a educação de gênero e sexualidade foram convencidos por líderes religiosos mal intencionados que educar sobre gênero e sexualidade é corromper e por isso querem proteger suas crianças de tamanha "abominação", compreensível...

O que esses religiosos sabem e não querem que eles saibam é que, quanto mais você conhece a si mesmo e o mundo, menos fácil de manipular você é.

Até pouco tempo atrás, fazer faculdade era "coisa de satanás" dentro da igreja, não falo isso com base em achismos, na minha família (que por acaso é todinha evangélica) houve algo do tipo num passado não muito distante. Meu tio foi aprovado na UFBA e isso foi visto com maus olhos pela alta cúpula da igreja na época, segundo eles crente não podia fazer faculdade pois "faculdade afastava das coisas de deus".

E é sempre assim quando se trata de emancipação e ascensão através do conhecimento de um povo que muito comumente se achega pra religião por conta das dificuldades, sociais, financeiras e de saúde. É coisa de satanás quando o povo pobre e sofrido alcança mas os filhos de pastores das grandes igrejas sede, sempre estudaram, até ir pro exterior estudar iam.

O que eu tô querendo exemplificar é que, muito se fala de "temor a deus" dentro da igreja mas a tradução disso é muito clara pra mim, se trata de, temor a doutrina humana dentro da igreja e doutrina nada mais é do que homens das altas cúpulas religiosas controlando arbitrariamente as massas nos templos conforme os seus interesses.

Gente com acesso a conhecimento não é facilmente manipulada, entende?

Fizeram esses pais desinformados que creem ser cheios de temor a deus acreditar que o inimigo está entre eles e é sorrateiro, inventaram o termo "ideologia de gênero" (que por acaso nem existe) pra ter um antagonista para validar o seu discurso de retidão moral e princípios santos.

Demonizam grupos sem escrúpulos na intenção de cegar os fieis pra verdade de que eles são os verdadeiros inimigos, inimigos de qualquer movimento que intencione tornar acessível a toda e qualquer pessoa conhecimentos sobre igualdade de gênero, respeito a diversidade e a si próprio.

Porque mais uma vez, quanto mais conhecimento sobre si próprio e sobre o mundo, menos fácil de manipular você é.

E se você não é facilmente manipulado e ainda tenta trazer outros à luz de que conhecimento liberta, você é um inimigo deles e eles vão jogar baixo, te chamar de corrompente de criancinha e ladrão de inocência, na intenção de invalidar o seu discurso e até silenciar a sua voz.

Por essas e por outras que eu me distanciei desse ambiente, não é nada contra deus não, é contra essa galera escrota que fala no nome dele.

Ton.

I GOT NEW RULES (ninguém se importa)

Mais uma vez postando aqui nesse blog que ninguém acompanha e ninguém se importa, pra quê? Não sei. Tenho algo a dizer? Sempre tenho algo a dizer mesmo que não seja algo muito relevante ou importante pra vida de ninguém, eu não paro de falar, é um fato.

Então pessoas invisíveis que eu finjo que leem meu blog só pra ter a sensação de que eu não estou falando completamente sozinho. Meus 20 anos estão logo ali, menos de dois meses pra eu deixar de ser "teen".

Nos últimos meses minha vida tem andado de marcha ré, mas eu não vou perder tempo contando desgraça, já perco muito tempo da minha vida real fazendo isso. Agora eu faço acompanhamento psicológico, logo eu tenho alguém pra contar as desgraças, minha psicóloga então vamos deixar essa parte pra ela.

Acabei de decidir aqui que eu quero ser melhor. Melhor em que sentido? Ninguém perguntou mas eu vou dizer. MELHOR EM TUDO. Você (que no caso é ninguém) pode pensar (Nada, afinal pessoas inexistentes não pensam) que eu posso acabar me forçado demais a ser perfeito, mas te garanto que não é isso, sempre fui bem desleixado, cuidar de mim mesmo nunca foi uma prioridade real, eu tava mas preocupado em ter grana e fazer parte de algo.

Agora a minha vibe é "Fodam-se as pessoas, foda-se o mundo, foda-se o meu ex que despertou meus sentimentos por ele sem ter a intenção de ficar" Foda-se é uma palavra forte pra você? Ótimo, FODA-SE você também!!! Por que tanto foda-se? Por quê eu cansei de me importar com quem ta olhando pra mim e me julgando e agora eu quero dar foco a mim mesmo, em todos os sentidos: Corpo, Mente, Espiritualidade, Financeiro, Minha arte, Relacionamentos interpessoais.

De que forma? Mais uma vez ninguém perguntou mais eu vou responder; Estou estabelecendo novas regras a mim mesmo (Pique Dua Lipa tá ligado?) e vou me esforçar pra segui-las.

Corpo: Preciso combater meu sedentarismo, preciso estar mais atento ao que coloco no meu corpo e dentro do meu corpo, preciso estar mais presente nas consultas médicas que marco e nunca vou, preciso me movimentar mais, tomar mais sol e mais água.

Mente: Aproveitar ao máximo meu acompanhamento psicológico, tomar meu anti-depressivo certinho, sair mais, fazer mais coisas que me agradam, estar em companhia das pessoas que me fazem bem, não deixar o stress e ansiedade tomar conta, buscar mais organização e comprometimento comigo mesmo.

Espiritualidade: Nesse campo costumo ser bem curioso e tento absorver coisas boas de todos os cantos, mas isso pode ser meio confuso pra uma mente depressiva e demandada como a minha, então pretendo focar em um só, frequentar um culto, conhecer uma doutrina de forma profunda e imersiva e trazer essas práticas pra minha vida cotidiana, ainda tô decidindo qual vai ser essa "religião" mas até lá vou edificando meu espírito com muito amor próprio.

Financeiro: Tenho dívidas, tenho desejos de consumo, isso tudo me leva a minha volta pro mercado de trabalho, pensar no financeiro não é só pensar na grana (Onde eu vivo se você só focar na grana acaba traficante ou prostituta, duas atividades que eu não tenho muita disposição pra exercer) tem que pensar em como você vai ganhar ela. Nesse momento estou zerado de dinheiro, então eu vou buscar um trabalho formal e quando o dinheiro começar a entrar irei quitar minhas dívidas, focar em economizar com propósitos, como ter minha moto por exemplo e morar só obviamente.

Minha arte: Gente, eu componho e canto e já tá mais do que na hora de eu me enxergar como artista e buscar a me envolver com arte, ainda não sei direito como irei fazer isso. Mas é algo que eu quero muito e irei buscar todas as brechas que forem possíveis para alcançar isso. Me enxergo como um artista e não permitirei que diminuam isso, com deboche e descrença, já dizia Tati Quebra Barraco "Quem gostou bate palma, quem não gostou paciência" vai ser meu lema nessa área de agora em diante.

Relacionamentos interpessoais: Tenho tido problemas em identificar as pessoas que realmente me querem bem e aquelas que tão só a passeio na minha vida, não dá pra se fechar à novas pessoas né verdade? Mas pretendo conseguir identificar aqueles amigos que são de fato, amigos próximos e bem dispostos comigo para ser exatamente dessa forma com eles também. A outra galera eu não vou cortar obviamente, mas irei me tornar "mais caro" porque gera todo um desgaste estar a disposição pra pessoas que raramente irão retribuir isso pois não te colocam no mesmo lugar que você as coloca. Basicamente preciso identificar os meus fieis.

Então é isso, escrevi pra cacete e ninguém se importa, assim segue e assim seguirá, eu tô de boa com isso, fluoxetina não me deixa chorar.

Antonio.

É possível crescer sem suporte?

Antes de mais nada quero dizer que eu sei já faz um bom tempo que eu não atualizo o blog. Eu sempre prometo voltar em breve, mas as vezes o breve não é tão breve, então eu não vou mais fazer promessas, vamos trabalhar com o talvez.

Sobre o título dessa postagem. Espere questionamentos e no máximo um reflexãozinha,  eu acho que é igualmente válido!

Eu tenho 19 anos, eu cometi erros, meti os pés pelas mãos incontáveis vezes, fiz tudo errado de tantas maneiras diferentes que se fosse contar isso aqui viraria um livro (que eu pretendo mesmo escrever um dia).

Acontece que existe uma sociedade, composta por indivíduos que não estão interessados nos seus erros, muito menos no que você aprendeu com eles, eles estão prontos para exigir e só vão aceitar seus acertos.

Mas venha cá Ton, nessa vida não é necessário cometer erros, aprender com eles e se superar? Eu respondo, sim. É muito bom e necessário mas, eles não se importam e vão sempre ter aquela atitude tóxica de ignorar seu tempo pessoal e estabelecer um prazo padrão para que você realize algo.

Essa galera pode ser qualquer um nos âmbitos, familiar, profissional, na sua roda de amigos e inclusive você pode representar essa galera exigente pra outras pessoas.

Na minha visão todo ser tem direito a sua individualidade,  nem todas as flores desabrocham na primavera, cada um tem seu próprio tempo.

Eu sei que não sociedade em que nós vivemos, render resultados é muitas vezes questão de sobrevivência mas isso não é desculpa pra ser tóxico com o coleguinha.

Nessa vida todos estamos passando por lutas e dificuldades, você não pode julgar inexistentes os problemas de alguém só porque você não os vê.

O nome disso que eu tô tentando descrever aqui é, empatia. Nada mais é do que a habilidade de se colocar no lugar do outro, e mesmo quando você não entender a situação particular de alguém, ter respeito é fundamental para não gerar mais carga nas costas de alguém que possivelmente já carrega muitos fardos.

Não espere o erro pra apontar o dedo, faça sugestões e critícas construtivas, não espere a queda pra estender a mão e ajudar. E eu preciso citar uma frase incrível que eu ouvi dia desses, eu comecei a assistir um show muito popular chamado "RuPaul's Drag Race " e na quinta temporada uma participante, a Jinkx Moonsoon, disse "Não perca tempo tentando impressionar pessoas que não vão te aceitar como você é " e foi uma das coisas mais legais que eu ouvi essa semana e precisava compartilhar com vocês.

Todos estamos aqui pra aprender a lidar, não haja como se soubesse de tudo, deixe que os erros sejam cometidos e os aprendizados sejam colhidos, NÃO SEJAM TÓXICOS!

Eu passei a cortar as pessoas tóxicas da minha vida, queria dizer que sim, eu estou melhor assim, por mais que alguns achem que não. Já dizia Frida Khalo, onde não puderes amar não te demores, essa pra mim é uma das premissas da vida. Onde eu não sinto que estou permutando amor e sentimentos bons, eu não faço questão de ficar.

Afinal pra crescer (pra quem ainda não entendeu eu não estou falando de poder aquisitivo e bens a materiais) é necessário ter apoio, é preciso ter suporte e acompanhamento, pessoas que te compreendam, pessoas em quem confiar, onde não tiver isso, não fique.

Se não tiver apoio em casa, por mais que tenha aquele frio na barriga e medo de se arrepender, saia vá procurar quem te apóie, quem compre suas brigas.

Se o emprego tiver sufocando seus sonhos, por mais que você precise da grana, se organize e procure algo que valorize melhor suas habilidades, não fique onde suas asas sejam cortadas e sim onde você você seja auxiliado a projetar seu vôo.

Por enquanto, that's all floks!!! Volto quando eu tiver mais coisa pra reclamar!



                                                                         Ton.

Ovos, maçãs e empadões

Ontem eu estava me preparando pra sair mas enquanto eu me arrumava, eu e minha mãe conversávamos. Eu não lembro muito bem como a conversa chegou nesse ponto mas minha mãe me perguntou -Ei, qual foi o primeiro desejo que você realizou com seu primeiro salário? Parei pra refletir, em poucos segundos as imagens começaram a se formar na minha cabeça. 

Eu vi um Antonio ainda mais jovem, pra ser mais exato com 14 anos de idade, que assim que entrou no ensino médio saiu em busca de estágio, eu me vi saindo daquela sala comercial naquele grande prédio no bairro do Comércio aqui em Salvador, no meu bolso estavam os primeiros 300 reais conquistados por mérito e trabalho. Lembro de andar e parar diante das vitrines de uma padaria da esquina, parei e realizei aquele que tinha sido meu desejo todos os dias naquele primeiro mês de trabalho, comprei o mais bonito empadão, foi como comer um pedaço de nuvem, eu queria levar no mínimo mais cinco pra comer em casa, porém aquele dinheiro já tinha outros compromissos.

Respondida a pergunta de minha mãe, ela me relatou como foi pra ela essa mesma experiência, ela tinha por volta de 16 anos e tomava conta de um casal de bebês chineses, ela conta que assim que pegou o primeiro pagamento, realizou aquele que era o maior sonho de uma adolescente, uma das filhas mais velhas de uma prole de 8, comeu a primeira maçã inteira sozinha.

Após contar nostálgica com foi a experiência dela, ela lembrou que minha avó também tinha um sonho de consumo, mais simples que o dela e infinitamente mais simples que o meu, minha vó desejava conseguir comer um ovo inteiro sozinha, um simples ovo.

Eu terminei de me arrumar pra sair,  e durante todo o dia aquela reflexão feita em conjunto com minha mãe me acompanhou, não pude deixar de perceber que mesmo pertencentes a gerações diferentes, eu,minha mãe e minha vó, temos algo em comum, o desejo de realizar desejos.

Pobres, fomos, somos e seremos, pobres de dinheiro no caso, os sonhos que nós temos vão além de simples sonhos de consumo, vão além de ovos, maçãs e empadões. Mas quantos sonhos não foram, ainda são e serão frustrados durante gerações porque apenas são colocados ao alcance de nossos braços bens de consumo?

Porque minha vó estava trabalhando e não estudando desde tão nova? E minha mãe porque ela estava cuidando dos filhos de outras pessoas na idade em que ela deveria estar cuidando de si mesma? E eu, porque eu tive que estar trabalhando desde cedo ao invés de me dedicar integralmente aos meus estudos?

O que está acima disso tudo? O que essas coisas tem em comum? Não é suspeito que essas coisas se repitam na mesma família? Eu sei que minha mãe tem sonhos maiores que uma maçã, eu sei que minha vó tem sonhos maiores que um ovo e eu tenho sonhos maiores que um empadão.

E foi difícil pra elas levar a vida, ter dignidade perante a sociedade tem um preço alto e infelizmente para as pessoas pobres esse preço tem sido os próprios sonhos, eu quero ir além do que aqueles que vieram antes de mim foram, não pra inferiorizá-los mas para mostrá-los que valeu a pena e que eu lamento que eles tenham tido que fazer tamanho sacrifício, mas valeu a pena pois eu quebrei esse ciclo vicioso e abri caminho para os que virão depois de mim.

Sonhos não são produtos e nem o tempo consome  os sonhos, a saúde, a sanidade e a esperança das pessoas não podem ser colocadas à venda, eu sei que a minha perseverança significa força e força para os meus, para aqueles que vieram do mesmo lugar que eu, eu resisto porque quero que eles saibam que podem ir a qualquer lugar que quiserem, que podem conquistar mais que ovos, maçãs e empadões.

Antonio.

19

De repente você está a pouco menos de um mês do seu aniversário de 19 anos e começa a se perguntar, o que essa data realmente significa pra mim?

Por um lado existe o orgulho por ter sobrevivido, resistir todo esse tempo é motivo pra comemorar. Quantos e quantas aqui muito infelizmente não chegaram aos 18, quantos não chegarão?

Por outro lado, os dias são pesados e carregar peso cansa, você olha pra frente e vê que ainda tem muito chão pra caminhar, será que os pés já bastante cansados e calejados conseguirão continuar essa caminhada?

Esses dias eu li em algum lugar que a gente só é realmente feliz se temos com quem compartilhar nossa felicidade. Mas e quanto os problemas, as dores e as angústias será que existem pessoas verdadeiramente interessadas em fazer essas trocas?

Eu não gosto de soar desesperançoso, eu sempre me preocupo em ter uma atitude positiva diante de qualquer situação que se apresente a mim, mas eu preciso externar de alguma forma que os dias que estão por vir e o que eles me reservam me enchem de preocupação, será que vou dar conta?

Mais do que apenas sobreviver, eu quero viver e reviver, eu quero sonhar e realizar, eu quero que os meus dias sejam cheios de inspiração e pra isso eu tô fazendo minha parte, o resto é sorte eu acho.

Antonio.

Se não foi postado não foi vivido?

Oi pessoas, tudo bonzinho com vocês? Eu realmente espero que sim! No próximo fim de semana, vai acontecer o ENEM e alguns amigos resolveram sair pra relaxar, afinal 2016 não tem sido um ano fácil pra ninguém e acaba se tornando bom e necessário dar uma extravasada, eu acabei não indo por motivos de: Preguiça, muita preguiça.

Eles foram num pub aqui da cidade onde uma banda alternativa iria se apresentar, hoje de manhã, umas das amigas que foram no rolê me mandou aquela clássica mensagem "Foi ótimo, só faltou você!" conversa vai conversa vem, ela comentou que eles ficaram fazendo um esquenta do lado de fora do pub e acabaram entrando um pouco tarde e ficaram longe da banda...

Estaria tudo tranquilo se não fosse o fato de que era impossível enxergar qualquer coisa pois haviam muitos celulares erguidos, as pessoas estavam gravando a apresentação. Agora eu quero que você pare um pouquinho e pense, quantas vezes nos últimos anos você presenciou cenas parecidas?

Eu mesmo já fui em shows e filmei as apresentações e nunca mais assisti aqueles vídeos novamente, eles estão juntando poeira em algum lugar aleatório do meu hd, alguns pessoas filmam pra depois, ou até mesmo simultaneamente postar nas redes sociais.

Eu até compreendo que muitos eventos hoje em dia utilizam ferramentas de interatividade que pedem a utilização desses recursos, é até bem legal nesse caso, uma forma de fazer a platéia participar no show e é claro que todo mundo tem direito de guardar pra si as memórias que quiser, mas no caso relatado por minha amiga, onde se tratava de um evento relativamente pequeno, fica difícil entender porque ao invés de curtir o momento as pessoas estão tão preocupadas em registrá-lo.

Em shows de Kpop é muito comum a utilização de uma adereço chamado "lightstick"
que serve pra colorir a platéia e demonstração de apoio ao grupo que está se apresentando por parte dos fãs 

Na minha concepção, você pode registrar um milhão de imagens, fazer milhares de posts em todas as redes sociais, mas nenhum registro é maior e mais forte que a certeza de ter vivido aquilo, naquele lugar, com aquelas pessoas, que danem-se os likes, um momento não pode ser capturado, se você não se permite vivê-lo ele infelizmente passou.

Era só isso mesmo, eu precisava falar, por mais bobo que pareça esse assunto ficou me incomodando o dia inteiro, talvez com um pouco mais de tempo eu fizesse uma reflexão mais profunda, mas por enquanto é isso mesmo, valeu <3

Antonio.